start

Il faut se détacher, tu sais,

Il faut pardonner, oublier, avancer et se taire,

Même quand tu ressentiras les idées suicidaires prendre le pas,

Il ne faudra faire trop de bruit,

Il ne faudra être dans le pathos,

Non,

Ne pas demander de compassion,

De toute façon,

Qui peut faire quoi hein?

Tu es seule, tu dois l’apprendre,

Il faut se détacher, tu sais,

Comme cette nuit-là,

Tu es rentrée chez toi, dans ton appartement, tu le sentais, tu le savais,

Un espacement des corps la semaine précédente comme première alerte, et toi,

"gentille",

Tu te remets en question, tu n’attends pas, tu bouges, tu flottes, tu essayes,

Mais cette nuit-là, tu apprendras que le corps que tu aimes est occupé à t’enlaidir avec

Une autre

Directement, tu veux mourir,

Dès que la nouvelle est donnée, tu sens ton corps entier se tuméfier de l’intérieur, une implosion dégueulasse, la mélasse noire qui t’attrape au fond, ta sale gueule pleine de larmes et ton corps qui n’arrivera pas,

Cette nuit-là,

À arrêter de se mouvoir.

Non, tu ne seras pas immobile, le cœur est choqué, tout te traverse et t’empêches,

Tu seras là, assise et debout à la fois,

Toute la nuit durant,

Tu as lu, qu’on pouvait avoir le cœur brisé,

On dit « Takotsubo »,

Cette nuit-là, une partie de toi est partie pour toujours,

Tu as cru un temps,

Que tu pourrais récupérer ce que ces deux corps débectants t’ont prises,

Tu commences à comprendre que de ça, rien ne te reviendra,

Ils t’ont volée,

Et il y aura le reste, les autres, les juges,

Qui te diront qu’elle n’a rien fait,

Qu’elle reste sorore,

Que vous pourriez être amie, que vous vous ressemblez,

Ça te déchirera, encore,

La mélasse noire, encore,

Et toi, dans le temps qui passe,

Dans le grandir,

De jour en jour, tu apprendras qu’il,

Faut se détacher, tu sais,

Il faut avancer, oublier, pardonner,

Et,

Ne surtout plus jamais te taire.

JE TE CHERCHERAI PAS_MEME PAS UN PEU A TOI.

une partie de moi qui souhaite tout oublier, l'autre qui a une envie de vengeance bien trop abrupte; vous auriez du me voir, ouinouinouin voilà que je pleure voilà que je veux mourir,
voilà que j'appelle maman à 6heures du matin pour ne pas mourir, j'entends maman qui a peur en ligne, cette nuit là j'aurai du partir pour toujours je me dis, le monde aurait retrouvé son état de flow sans moi, timon se serait mis avec sa grosse pute matilde, et ils auraient été heureux à continuer de me cracher dessus salement, ils ont aimé ça,
je te jure que quand j'y pense j'ai envie d'aller la fracasser cette pute, j'ai envie de lui dire à timon, qu'il joue de moi,
alors je décide que je suis seule, que ma vie m'appartient, rien qu'à moi, qu'ils peuvent faire tout ce qu'ils veulent les connards, de toute façon personne ne connait le respect,
même pas moi,
tu sais j'ai pas un balle, y a des choses qui me touchent et autour ils disent "mais on s'en fout de ça :)"
avant je me serai dites que c'était moi qui était trop sensible, maintenant je sais que ce sont eux qui sont deconnectés des émotions. Ma psy dit que je remet toute la faute sur moi pour pas devoir assumer le fait que les gens sont méchants.

tout ça ne m'appartient pas, ça ne dit rien de moi, tout de vous
je l'imagine, matilde, essayer de te voler, jouer à être à ma place, se délecter de l'homme, qui, inccapable, ne lui résistera pas
elle m'a volée, il m'a volée, ça a du les faire rire, de m'écraser

<-les questionnements étant: comment va t-il me tromper et avec qui, et la fête pour décompresser ça c'est sa bite dans la chatte de sa pute :))))))))))))))
JE SUIS TROP GENTILLE
JE SUIS TROP CONNE

ce soir là, je voulais me jeter sous un train
tu étais déjà partit
ouin ouinnnnn

maintenant il dit que "je suis à lui"
sans que lui ne se soit jamais donné à moi
c'est quel niveau de mensonge?
c'est quel niveau de manipulation?

je me suis bourrée la gueule aussi, avec elisa, qui a toujours répondu présente,
j'ai fumé, j'ai enchainé les shots, j'ai essayé de m'oublier et de l'oublier elle aussi, ça n'a rien changé à part des gueules de bois affreuses qui m'ont encore plus donnée envie de clamser.
je pense souvent à elle, j'y pense tous les jours, je me demande si elle aussi,
elle pleure,
je me demande si elle est triste parfois ou si sa vie est aussi parfaite que sur ses réseaux sociaux. j'aurai aimé reprendre la drogue à ce moment là,
j'aurai aimé faire une OD ou un k-hole journalier,
mais j'ai choisis la sobriété comme arme
pffff la maturité

IL FAUT DIRE AUREVOIR A TOUTE CETTE MERDE

Il y'eut un matin où j'ai appelé sos suicide, un matin que je voulais mourir, c'est un vieux monsieur qui a décroché, il avait une voix suave
Il disait que je ne devais pas mourir pour ça,
que je devais tenir bon et qu'à 26 ans on ne se tuait pas pour un homme qui nous trompe
je pense qu'il était gay
après cet appel j'ai été aux urgences psychiatriques
ils m'ont donnée 2 xanax
je suis rentrée dormir
j'avais toujours envie de mourir

j'ai peur, depuis quelques jours je suis pétrifiée à nouveau, je n'ai plus envie de manger ni de rire. je ne fais que penser.
maman dit que je pense trop et que je réfléchis trop et elle a raison. j'aimerai pouvoir arrêter, j'aimerai pouvoir changer de cerveau. malheureusement on ne peux pas faire ça. je crois que mon corps a besoin d'espace et de temps seule, j'ai besoin de me retrouver. mais je ne sais pas ou aller, chez mes parents ? j'aimerai faire mieux et annuler cette espece de culpabilité qui me bouffe l'esprit. HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA PUTAIN DE MERDE MAIS QU EST CE QUE J AI FAIT POUR ME RETROUVER COMME CA POURRIE JUSQU A LA MOELLE.

UNE PROPENSION AU BONHEUR TOUTE GARDEE